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【睡前故事】 活下去,是因为要去捍卫一个人

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张嘉佳:活下去,是因为要去捍卫一个人
从前以为活下去,要有人在捍卫自己。现在发现活下去,是因为要去捍卫一个人。所以我要更努力些,过去来不及了,无论现在还是将来,要有能力去捍卫。


2001年,高考开始不限制年龄。于是大学里流传,没毕业也能结婚。我身边唯一尝试的人是徐飞,大四和研究生师姐偷偷领了结婚证,还煞有其事请几位好朋友开了两桌。后来双方父母都极度反对,徐飞天天躲在宿舍,连他们小夫妻租的小房子都不敢去。


徐飞脾气很好,接近懦弱,说两句话脸就红了,凡事都得靠哥们出头。幸好他老婆十分彪悍,摆平两家,研究生没读完,直接托关系找工作,号称不用长辈一分钱,自己养这个家。


他们离婚原因太多,老婆去了澳大利亚,留下徐飞带着女儿一起过。


去年徐飞砸在股市里的钱基本赔光,天天去酒吧买醉。但他无论喝多少,都会到朋友家冲凉到清醒,衣冠楚楚再回去。他特别害怕女儿知道,却又克制不住沮丧。


有天半夜我接到他女儿徐咩咩电话,说爸爸电话没人接。我赶紧到酒吧,徐飞彻底喝挂了,趴那吐。我扶他离开,他还嘴里嘟嘟嚷嚷必须冲凉。结果刚到楼下,走出大门,九岁的徐咩咩站在那里,背着小书包。


徐咩咩从包里掏出饮料,说,叔叔,给我爸爸喝汽水。


徐飞瘫在广场长椅,东倒西歪,挣扎着起不来。


徐咩咩坐在他身边,说:爸爸,我们家是不是没有钱了?


徐飞开始哭。


九岁的徐咩咩仰头望着我,用手背擦擦眼泪,说:叔叔,我不想上学了,给我介绍工作好不好?


第二天徐飞给每个朋友打欠条,凑点钱,开了个培训班。一个人带两期,起早贪黑,年底欠债还清,赚了一大笔,寒假带徐咩咩去意大利玩儿了。


咋晚一起晚饭,几杯酒下肚,他说:生意不错,明年规模继续大点。


我说:加油。


他说:现在我就想拼命,拼到女儿什么都不用担心,一辈子都不用担心,哪怕我嗝屁完蛋,她也能自由自在活下去,想要的都能得到。只要没人可以伤害她,我死了也甘心。


我说:你这状态挺让人羡慕。


徐飞说: 
“从前以为活下去,要有人在捍卫自己。现在发现活下去,是因为要去捍卫一个人。”


“所以我要更努力些,过去来不及了,无论现在还是将来,要有能力去捍卫。”


徐咩咩在旁边吃甜点,满脸幸福。



这世上所有任性的资格,都是留给那些展现出决心的人的

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这世上所有任性的资格,都是留给那些展现出决心的人的


文/卢思浩


(1)


09年我来到大洋彼岸,怀揣着自己所谓的梦想,正式开始我一个人的生活。


因为那时候还小,一家人都送我去机场,出发前我看到奶奶在默默流眼泪,我就说哎呀不过就是在外面念书,又不是不回来,别担心哈。我妈有一搭没一搭的和我聊天,我爸一直瞅着时间,说应该进海关了。


我奶奶和我妈都没有送我到海关口,只有我爸陪我到了海关口,拍拍我肩膀让我注意安全。我说您就放心吧,妥妥的。然后头也不回地进了海关。


不是说我有多坚定,而是我怕一回头看到熟悉的面孔,我就会舍不得。


小时候坐过一次飞机,但因为太小所以只依稀记得这件事情,那次是我真正意义上的第一次坐飞机。本以为坐飞机是一件特别爽的事情,结果十个小时多的飞行把我累得半死。


下飞机的时候我想,尼玛这条路不坚持走完,都对不起我这因为坐飞机而难受的两条腿。


(2)


一个人吃饭。


对于那个时候的我简直是折磨。


在那之前,吃饭对我来说是一种绝对的享受,既能和小伙伴聊天,还能填饱肚子,偶尔还能看看身边经过的妹子。对于吃货来说,还有比这更好的事情吗?


但很长一段时间,我都没有适应一个人吃饭。交朋友对我来说不难,也有几个好朋友,但大家各有各的课各有各的事情,时刻表都不同,饭点也不一样,不能天天聚在一起吃饭。特别是我的课都被我选在了饭点前,下课后饿到半死,这时候等我的基友出门我大概会饿死在学校。


妈的,我还这么年轻,怎么可以饿死。


所以我就开始习惯一个人吃饭。那时候觉得一个人吃饭特惨,那时候觉得一个人做任何事情都特惨,但后来我习惯也就发现没什么了。世界运转那么快,没那么多人在意你,在意你的只有你自己。你自己觉得没什么,那就是真的没什么。


然后我就告别了墨尔本和一众基友,到了堪培拉。


(3)


孤独分两种,一种是一段时间内你因为某些原因一个人独处,一个人做事一个人生活;另一种是你置身喧闹,身边人来人往但格格不入,没有归属感。如果说我在墨尔本的时候,感受到的是第二种,那我来了堪培拉之后,我感受到了第一种。


这也是我频繁搬家的开始。


刚开始一个人生活,生活简直一团糟。随处乱放的衣服,看完就堆在桌子上的书,弄坏的台灯,心血来潮买的就再也没用过的东西,有天我走进自己房间,突然觉得:我是怎么把这么小的地方弄得这么乱的?


做饭对于当时的我来说简直是一个不能完成的任务,做饭切到手,切番茄能切出各种不规则的形状,一勺盐究竟是多少,是大勺子还是小勺子?忙到手忙脚乱然后嫌弃自己。好就好在做出来反正也是给自己吃,将就将就还是能吃完的。


这些都是小事,像我这样的一个吃货怎么可能饿着自己?做饭到后来也慢慢地驾轻就熟。


难熬的是怎么面对孤独。


老实说我到现在都没能找到面对孤独的好办法,但多少学会了怎么与它相处。一个人生活的最大好处,就是你有足够的时间独处,慢慢地你就能找到属于自己的生活节奏。你想躺着就躺着想趴着就趴着不用有所顾忌,而当你能把自己的生活整理的很好时,那你就能适应各种环境了。


习惯它,把它当成你的一部分。当没人搭理你的时候,就自己搭理自己。我们都需要找到一个同类,但即使世界再大,你也要明白你的同类也可能只有那么几个。很多时候你以为自己找到同类了,简直相见恨晚,但很快你又发现你们很快就失联,到头来在身边的还是那几个。


这几个就是你一辈子的好友,而其他时间,就要学会自己拉自己一把。


(4)


好像过去了很久,但好像又没过去很久,回头看能像看到昨天的自己,但醒醒神就能发现自己的改变。想说说自己的经历,却又发现没经历什么。当然也有自然而然地谈起恋爱,两段都是异地恋,都同样的没有迎来最好的结局。


没有怨恨,多少有些可惜,但都真诚的希望对方都好,毕竟当初做出承诺的时候,谁都没有骗谁。都真心付出过,也都用力维系过,没有结果,但好在真心付出过,也能坦然接受,不会想着“如果当初做的再好一点”之类的话。




每个人都在比过去成长一点,不管他是否意识到,不管这样的改变是否他愿意。于是我们牵起了谁的手,于是我们学会付出学会去爱,于是我们开始遭受打击,明白什么是难过和伤心。


我真正佩服的不是那些到后来学会武装自己把自己包裹得好好的人,而是那些经历过痛苦经历过失望的,还能够让自己再去相信的人。


最怕的不是伤害本身,而是你不再相信了,当后来有天有人捧着一颗真心给你看的时候,你说这都是假的我才不信呢。然后就此错过。


(5)


扯远了。


几年一个人的生活,让我想明白了很多事情,虽然一个人生活总是不那么尽如人意,但还是有很多的好处。


其实孤独不是一件那么难受的事情,在你年轻的时候,你想要融进一个世界里,然后你发现那比你想象的更难,然后你开始觉得孤独。你越想挤进去一个世界,就越被排挤,那不如干脆不要挤进去。


在你年轻的时候,能有段时间和自己独处终究还是幸运的,这并不意味着你没有朋友,相反正是因为这样你才会有真正属于你的朋友。因为你有时间想想自己要什么,你身边没那么多熙熙攘攘的声音,你可以听到自己,你可以问问你自己到底要什么,到底不要什么。


改变自己不容易,即使是你明知道不好的毛病。说要改,但没行动力,久而久之成了惯性,说过的话变成了说说而已。羡慕只有配上行动力才有意义,想遇到想象中的人,就得让自己接近想象中的自己;想拥有不曾有过的生活,就得做以前不曾做过的事;想过上让自己满意的日子,就得付出与之相符的努力。


就像我常说的:“每个人的人生是一个过程:你从不会做饭到后来的得心应手;从一开始一个人生活的不知所措到现在的井井有条;从根本不能习惯离别到最后的平静;从曾经爱的过度疯癫到现在的小心翼翼。在这个不可逆的过程里,我们只能沉淀,只能向前,变成另外一个人,这个人也许成熟也许挣扎,只愿你能变成一个你不讨厌的自己。”


只愿你不要太辜负当时的自己,这样来日和老友相聚,才能拿这些年的回忆下酒。


(6)


10年,我刚看完演唱会,在日记里写:“人生有多少个青春可以挥霍,又有多少个三年可以浪费。总是麻木太多受伤太多,也许只有这样我们才会发现,原来幸福只是一件可贵的小事。看着五月天演唱会的时候,我还是会想,什么时候也能有三万人,听着我说话的三万人。把自己旅程带给你们,把自己的感悟带给你们,把自己的倔强带给你们。然后天亮以后,我们各自离开,各自开始自己的生活。”


13年,我人生第一场签售,在下午但我早上六点就起来了,坐在床头一边听歌一边对自己说不要担心,一定会顺利的一定会顺利的。然后好友Tity发来微信说,我一早特地去小庙为你祈福了,不要担心,一定会一切顺利的。这些人都是三年来看着你走过来的人,不用担心,把他们当朋友就好了,你得对自己有信心。


然后那天晚上,签售完我一个人回酒店,看着大家给我的礼物,发呆了很久,差点就像个傻逼一样哭出来。


我想从某种程度上,我没有太辜负当时的我自己。


很多人都问我,在迷茫中要怎么做,在孤独中能怎么做,很多时候我都不知道怎么回答他们。因为我是这么的笨拙,导致我至今都没有找到什么诀窍。我只是习惯它,接受它,面对它,然后接着把身边的每件事情做好。


所以今天我写下了这些,只是想让你看到我就是这样过来的,我依旧在摸索依旧莫名其妙的跌倒,但多多少少比过去好了一些。我不知道明天的自己是否会改变自己的心态,但是至少我在今天都做到了用力往前走。


我能做到的,你们可以做的比我更好。


每个人都在用力活着,用他自己的方式。或许你很羡慕他的生活状态,又或许你看不到他努力的方式。你不需去弄懂他全部的故事,也不要去妄加猜测和指责。在让自己甘心之前,还有很长的路要走,那就走下去。


与其指望遇到一个谁,不如指望你自己能吸引那样的人;与其指望每次失落的时候会有正能量出现温暖你,不如指望你自己变成一个正能量的人;与其担心未来,还不如现在好好努力。有时候即使有再多的安慰和指点也没用,能说服和鼓励自己的,还是只有自己。而我能做的,只是告诉你我们都一样,不要怕。


这世上所有任性的资格,都是留给那些展现出决心的人的。(来源



你凭什么过上你想要的生活?

了然……

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你大学里的志愿是你父母选的,你大学里的课程是你挑容易过的选的,那你凭什么要过上你想要的生活?”


这句说给每个年轻人的话,瞬间点燃了我。


我们总觉得做自己喜欢做的事才是正经事,但是什么是自己喜欢的事,恐怕没有多少人能说清楚。比如我自己,一直觉得工作以外的个人爱好就是自己内心的声音,做得蒸蒸日上。可是工作呢?一直以来都自认为不是内心想做的事情,可是内心想做什么呢?


其实对于很多人来讲,那些真实的内心声音大体上都是想坐享其成、不劳而获的,比如希望有一大笔钱可以去环游世界,但一提先努力工作,受人气挨人骂去赚钱,就觉得这不是自己想要的生活,自己的一腔梦想被社会的大熔炉烧得灰飞烟灭了。


加上媒体过分地宣传一些国外思潮,以及一些成功人士在成功后说出的名言警句,我们的内心开始躁动,越发找不着北了。


于是,我们动不动就辞职旅行,动不动就盯着钱换工作,动不动就找同僚商量一下赚钱快的小动作,而很少有人在自己专业的方向上埋头好好往心里学点东西,也很少有人想着把自己变成一个在工作上很专业的人。


社会浮华,物欲横流,每天上班的事儿能推就推能挡就挡,下班吃饭看电视睡觉,然后脑子里想着社会怎么难混,工资怎么不涨……


可是每当看到很“牛”的前辈在前方闪闪发光的时候,每次看到前辈的PPT逻辑写得让人惊艳的时候,看到领导不管讲什么都能滔滔不绝的时候,立刻就觉得领导太强了,自己弱爆了。所以当前辈们用很长的年假去那些自己也很想去的地方晒太阳享受生活的时候,自己的内心又会生出好多的羡慕和矛盾。


其实我们都知道,不迎着困难往前走,前辈的现在无论如何也成不了我们的未来,只是内心变得不那么勇敢。


我们下意识地逃避现实,幻想自己能像《奋斗》里的人一样,不用担心钱,有房有车有男人有妞儿还有个乌托邦,于是我们诉苦、辞职,觉得这个世界不是我们内心想要的样子。


折腾几次之后,我们会发现这个现实又把自己甩到了更靠后的地方去了。


如果我们大学里的志愿是父母选的,如果我们大学里的课程是挑容易过的选的,那我们又凭什么要过上自己想要的生活呢?


如果我们依然不愿在一个每天需要消耗8个多小时的地方让自己成为一个很“牛”的人的话,那我们内心的那些爱好,心底的那些梦想,生来的些许天赋,也许真的会终老一生了。


想为自己的内心做点事吗?从明天早晨上班不迟到开始!


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致歉信:过几天出发色达,可能停更几天,


望理解!!